Blague de (cons)toir

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:

- Je te croyais plus fort que ça Batman !

mdr

C'est deux types sous la douche après un match .Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme ,je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un type en est sorti et s'est mis à gueulé "Bonjour, je suis le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier!!!

1 crados Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
'Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...
;o)

xD

Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !

Un détachement de la flotte américaine sillone en mer canadienne (ça peux marcher avec une flotte RaidY en mers PBS...).
Ils entrent ainsi en contact avec l'armée canadienne:
"Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous..."

Ce à quoi les canadiens répondent:
"Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous..."

Ici encore le tact yankee sait trouver le chemin de l'entente:
"Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous..."

La réponse des canadiens ne se fait pas attendre:
"Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous..."

Cet agréable échange aurait pu s’éterniser si le capitaine US ne montait d'un cran pour faire valoir le bon droit de sa trajectoire:
"Ici le porte-ballons USS Lincoln! Le second navire en force de frappe de la flotte navale des United States of America, bordel! Nous sommes escortés par trois-cent-vingt bateaux-vapeur boostés à bloc, deux-cent-treize bateaux-mortiers nucléaires une bordée de gyrocoptères sans compter une putain de grosse partie de notre flotte conventionnelle: Je vous demande, une ULTIME FOIS, de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou nous devrons prendre les mesures préventives nécessaires à la sécurité de l'armée américaine!"

Les Canadiens:
"Ici, c'est un phare. A vous..."

mdr... Encore une autre...
L'heure de pause approchant, une secrétaire, un cadre commercial assistés de leur DRH décide de prendre un sandwich ensemble. Arrivent près du banc, la secrétaire trouve une lampe et la frotte. Comme de par hasard un génie sort de la lampe et s'exclame:
-J'ai pour habitude d'offrir 3 vœux a la personne qui me délivre de la lampe, mais comme vous êtes trois, je vais donc vous accorder un vœu a chacun...
La secrétaire se jette en premier et demande:
- Je voudrais me retrouver sur une ile paradisiaque entourée d'hommes, ne pas avoir de problèmes financier et respirer le bonheur.
Aussitôt elle disparait.
Le cadre commercial voyant cela s'avance a son tour et demande: -Je voudrais me retrouver sur la cote d'azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de soucis d'argent
Aussitôt il disparaît.
Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit :
- Pour moi c'est pas compliqué oh ce qui est sûr je voudrais que ces deux la soient de retour au bureau avant 14 heures.

Dans une une voiture, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- Ben t'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

Facture d’électricité

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

...Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie

Salut !

Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> >


> Le préposé à la clientèle lui dit :

- «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».

> Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »

> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

> > > > > > > > > > > > -«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».

> Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
-« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!! »

> Le gérant, choqué, lui demande :
-« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?

-« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!... »

Allé encore une !

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation,
David se lève, soupire ... et il explique :
- " Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent ..."
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- " David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ? "
- " Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! "

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Un type rend visite a sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle a sa mémé , l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'a ce qu'il n'y en ait plus.
A leur depart, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mémé , elle etaient trop bonnes !!
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un homme est dans le lit d'une femme. Il aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de chevet.
Curieux, il lui demande:
- C'est qui?
Elle lui sourit, mais ne répond pas. Il lui redemande:
- C'est ton mari?
- Non ce n'est pas mon mari!
Rassuré, il continue de lui faire l'amour et au bout de 10 minutes, il lui dit:
- C'est ton père?
Elle rit et répond encore:
- Non.
L'homme toujours aussi curieux reprend:
- C'est ton fils?
- Non, non. Refait moi encore l'amour une fois, et je te le dirais.
L'homme pressé de savoir, s'exécute. Après avoir terminé, la femme, heureuse, lui chuchote à l'oreille:
- C'était moi avant l'opération !

Une prof décide d interroger ses élèves :
- toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !!
l élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher...
Et la prof, furieuse, lui répond :
- si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!!
Alors l élève dit :
- décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !!

3 mecs bourés sortent d'un bar et cherchent un endroit pour passer la seconde partie de la soirée.
Ils attérissent dans un bordel ou il ne restent que 2 prostitués .
La propriétaire de l'établissement attribue les 2 dernières filles au 2 mecs les moins bourrés et au 3eme
une poupée gonflable
Le lendemain les 3 alcooliques parlent de leur nuits avec les protitués
Le premier dit
-Moi je me suis écroulé!
Le 2 eme dit
-Moi je n'ai rien senti!
-Moi, dit le 3eme, je lui ai mordu la fesse et elle a filé par la fenêtre!!!!!

+++++++++++++++

C'est une blonde qui est à la mer , elle cours vers le maître nageur et lui dit , très inquiètement : Maître nageur , venez vite , il y a un os de sèches d'au moins 2 mètres !!!
Le maître-nageur prend son talkie-walkie et dit :
Mr. Tronc , nous avons retrouvé votre planche de surf !

Qui est le frère de Albert einstein ?


- Franck...


ptite dernière....

Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?


- Un chou marin ruche.

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

4 devinettes:

- Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé?




Reponse: Parce qu'il avait un bon apart! (Bonaparte)


-Quel est le pays le plus cool au monde?




Reponse: Le Yémen (Yeah Men!!)




-Que disait Ben Laden quand on lui tirait la barbe?





Réponse: Ouh ça ma fait mal (Oussama)





-Pourquoi Hitler s'est-il suicidé?





Réponse: Parcequ'il a reçu sa facture de gaz!

A suivre...

Mdr
Elles sont bien bonnes
ha ha ha

J'en ai eu une :

Que donne le croisement entre un Lapin et un Eléphant ?





(Un Lapin mort avec un trou de Ø20cm)